Анекдоты про вагоны

— Ну, поезжай с Богом, сынок! — Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

В вагоне метро: — Выходите? — Я? Хожу!

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

— Девушка, со мной что—то происходит... я просто места себе не нахожу! — Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.

— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!