Анекдоты про бутылку

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!

Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. — Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

— Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса...

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.

Разговор у порога. Жена — мужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. — В нормальной семье за пивом бегает жена.

— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!

Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает: — Зачем пробку выкинул? Мужик, самодовольно: — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает. Продавец: — Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка: — Ну зачем же вслух то говорить?!

Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? — Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Мать ученика выговаривает учителю своего сына: — Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоит 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь глаз не сомкнул!