Анекдоты про ярость

В ярость приводит, когда ложишься в почивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из—за дум великих.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому. — Магия и чародейство? — Ярость и гипсокартон.

Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: — Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? — Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? — Да! — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: — Звонок другу!

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: — Ну, стерва, сознавайся! — Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! — А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. — Будешь бегать по полю и языком трещать: — Тр—р—р, тр—р—р, а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: — Тр—р—р, тр—р—р!.. Глядь, из—за бугра с криком "у—у—у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!

Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник. — Почему я все ещё жив!?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!!! Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: — Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!..

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. — До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.