Анекдоты про яйцо

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает: — Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Историческая несуразность: — Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!

Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь. — Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

— Дорогой, ты случаем не пользуешься Вlеnd—а—Меd? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже.

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: — Сэр, вам не больно?

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца твёрдые...

— Почему в Амстердаме блондинки не носят мини—юбки? — Потому что из под них видно яйца...

— Пап, а почему Кощей такой злой? — А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная шапочка, а ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? — Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

— Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню...

— Мы ударим его по самому больному для него месту... — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А кошелек, сначала, положим на яйца!!!