Анекдоты про яйцо

Встречаются двое. Один говорит: — Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... — Да, в общем—то и жаба ее душила...

В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000$ — Он что, питается яйцами Фаберже?

Что было раньше: — Яйцо или курица? Раньше было всё: — И яйца и куры.

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: — Яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.

В магазине: — Девушка, у вас есть яйца? — Почитайте анатомию!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.

В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А—а—а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

Спорят двое, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. — А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! — А звезды были круглыми и теплыми? — Да. — Значит это были яйца моего деда!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.

— Как ты себя чувствуешь?— Хм... как яйца— Это как?!?— Как бы при деле, но... не вхож.

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится? — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

— Мужчина, у вас яйца с луком? — У меня с копьем, если вы не про пирожки.