Анекдоты про фотографию

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.

— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

Случай на пограничном контроле в аэропорту: — Это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы по нему въехали в страну? — Да, въехал. — И вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — А фотография где? — Отклеилась...

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли — это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

— У вас проблема с фотографией в паспорте. — Какая проблема? Вон я третий слева.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

— Ты ревнуешь! — Нет!!! — Тогда убери ритуальный серп и куклу вуду от его фотографии!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? — Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?