Анекдоты про фотографию

Один приятель говорит другому: — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице — Почему это? — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы. — С чем? — С дикцией.

— Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

Парень рассказывает своей девушке: — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? — Кошка фотографировала!

Вопрос армянскому радио: — В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? — До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон—отделка писец". Посмотрела на фото... Ведь и вправду, не отделка, а писец!

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат! — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

— Дорогая, где ты была? — Бегала! — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит: — Ох, видно, здорово ты там побухал!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.