Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Один мужик встречает на улицезнакомогоучителя. Тот весь в синяках и ссадинах. — Ты откуда??? — В Партию Регионов записывался... — А побитый чего??? — Устав втолковывали....
— Почему Литвин решил не вводить в действие систему голосования «Рада—3»? — А он придумал ноу—хау. Если в школе прогульщик приходит к учителю с родителями, то к спикеру в Раду — будет приходить с паханом.
Азарову докладывают: — Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату. — Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не выплачиваем билетами на Евро 2012 или Олимпиаду—2021.
— Нац комиссия по морали и Мин образования утвердили Кодекс этики украинского учителя. — Его суть – учитель должен так воспитывать ученика, чтобы из него не получился Янукович.
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русскийязык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют...
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. — Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю: — Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!