Анекдоты про утро

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Во—первых, сейчас 4 утра. Во—вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в—третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как—то борюсь с системой, а что для этого сделал ты?

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Мне уже не нравится, что завтра надо куда то с утра вставать.

— С добрым утром! — Ты отталкивающе весел.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"