Анекдоты про утро

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно! — Ну, а что ты хотел — битый пиксель.

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка вылетевшая из коленного сустава.

— Ты свой обед будешь фоткать? — Нет—нет, фоткай, если хочешь. — Спасибо. Фоткать п*здец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

Алкаш рассуждает: «Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Мужик жалуется другу: — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! — И как? — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

— Батюшка Никодим, вы поститесь? — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.