Анекдоты про утро

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Ночью не заснёшь, утром не проснёшься. Гр*банное ваше мироустройство!

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Я помню, что ничего не помню. (с) Сократ утром.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.» Фигушки! Я уже протрезвел!

Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200 — ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден! — ...рублей.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

— Я люблю побегать рано утром в парке! — А быстро бегаешь? — Когда собачники просыпаются — да.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожёны

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.