Анекдоты про уровни

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Оцени свой уровень лени от одного до “лееень...”

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Минэкономразвития: — Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2—го уровня.

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

— Видите плинтус? — Да. — Запомните — это ваш уровень.

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы? — Чего—о—о?! — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

Мне кажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать.

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.