Анекдоты про Бога

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Еврей пришел к раввину и говорит: – Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать? – Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом. Назавтра: – Ребе, ну что сказал Бог? – Он сказал, что у него те же проблемы.

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.– Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.И тут голос свыше торжественно промолвил:– Ты прав.

Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

– Где ты работаешь?– Нигде не работаю.– А что делаешь?– Ничего не делаю.– Ей—богу, отличное занятие!– Да, но какая огромная конкуренция!

Изя звонит Мойше на работу: – Привет, старый козел! – А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. – А вы знаете, с кем говорите? – Нет. – Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: — А как ей пользоваться? — Да ты что, это же обычный Plug—n—Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: — Господи, там с Евой что—то непонятное случилось! — Адам, ну где ты видел Plug—n—Plау без глюков?!

— Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей. — Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив—то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: — Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Два фермера ведут беседу о погоде: — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Главврач одесского санатория: — Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!