Анекдоты про стол

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как—то отталкивает.

Матроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто—то пришёл… — Сиди, Шарик, я сам открою!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Если ты встал из—за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

— Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Корпоративная этика — это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...

На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить?

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Из—за стола нужно вставать с чувством лёгкого недомогания.