Анекдоты про стены

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. — Извини, дорогой, но что—то не верится... — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. — Возможно. Но не горничные!

Заказчик строителю:— А не слишком ли тонкие стены?— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Маленькая Танечка спрашивает маму: — Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? — Поворачивается к стене и храпит.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: — Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.

— Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? — Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

— Что такое супер склочность? — Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Новости: — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! И думает: — Слава богу что не сегодня!...

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. — Он что, дурак? — Теперь да!

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить! — Ну, я и вбил! — Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: — Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. — Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!