Анекдоты про клопов

Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.

На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

— Как в комнате уничтожить клопов? — Надо их загнать под шкаф,а у шкафа отпилить ножки.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

— Доктор. У меня голова чешется! — Голубчик, да вам её клопы покусали. — А можно их вывести? — Конечно. С вас 10 долларов. — Так у нас же медицина бесплатная! — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. — Папа, смотри, а что они делают? — Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. — А сейчас, что это они делают? — Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых—паразитов: — Блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. — А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.

В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване! — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире. — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.