Анекдоты про сон

— Доктор, меня мучают осознанные сновидения. — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

— Какие сладости Вы любите больше всего? — Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба! — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!