Анекдоты про сон

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Когда нибудь я высплюсь... Да не, бред какой—то.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

Коллега пришел на работу на три часа позже: — Хорошо выспался? — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.