Анекдоты про сон

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Восьмичасовой рабочий сон.

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы. — Ну мало ли кому что приснится, Шарик! — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Утром жена говорит мужу: — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме. — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!