Два мужика разговаривают: — Слушай опять мой сосед на прошлой неделесамогон гнал! — Почему ты так думаешь? — А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
В баре: — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами. — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.
Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: — Ой! Извините, я заменю. Покупатель: — Нет, кладите эту. Продавщица: — А! У вас есть собака. Покупатель: — Нет. У меня есть теща.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, сиди и не гавкай!..
Кот удирает от собаки и думает: — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!