Анекдоты про слово

Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм.. точно... Дай—ка ластик

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Подходит ко мне братик, и говорит. — Почини паровозик. Я ему говорю: — Скажи волшебное слово. Он: — Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву " П ". Ваня: — Волшебное слово на букву " П ". Паровозик почини.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам: — Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Мужик заходит в аптеку: — Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Аспирин, что—ли? — А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: — Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: — Простите, я уже ухожу...