Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: — Вовочка, ты куда? — В туалет! — А зачем тебе глобус? — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
Вовочка на урокелитературы читает стихотворение. Учительница: — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка: — Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит: — Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты слышал?
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки... — Фу, Вовочка, как неудобно! — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семьебабушка. — А у меня дедушка. — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это же невозможно! — Во—во—во—во—возможно.
Вовочка шепчет учительнице: — Марья Ивановна, я вас люблю! — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей. — А мы будем предохраняться!
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.
— Вовочка, ты кем хочешь стать? — Врачом, Марья Ивановна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну... Тогда мойщиком стёкол. — А почему так полярно – или врачом, или мойщиком? — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.
— Вовочка! – говорит мать малолетнему сыну. – Тебе купить сестрёнку или братишку? — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот. — Есть! – отвечает мама. — Тогда лучше сходи к доктору!
В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?