Анекдоты про секс

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?— Нет. — Тогда я просто создан для тебя!

Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто—то предложил секс и она пошла.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

Секс—дружбу сексом не испортишь.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!