Анекдоты про сантехников

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

— Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. — Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. — А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один... — Упал я, блин...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Звонок в дверь: — Сантехника вызывали? — Да. — Куда занести?

— Скажите, а как вы стали сантехником? — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. — Может быть, его вызовет сосед снизу.

— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника... — Он спился за 3 недели.

— У вас кран течет? — Нет... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

Сантехник — хозяйке: — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: — А что, заметно, что ли?

Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты полез в унитаз? — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

— Доктор, Вы гинеколог? — Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. — Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.