Анекдоты про сантехников

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехник!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик... — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев: — Вы что, туда срали, что ли?

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Контролер в автобусе: — Ваш билет? — Мой билет. — Покажите. — Купи да смотри. — Ты что больной? — А ты, что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник

Хозяйка: — Качество работы — "пять"! Сантехник: — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят. Один рассказывает: — Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я! Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что—заяц? — А вы что—волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! —А вот и моя остановочка!!!

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах. — Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь? — Нет, — потупившись отвечает мужик. — Может, ты наш новый сантехник? — Нет. — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? — Нет. — А кто же ты? — Я любовник твоей жены. — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!