Анекдоты про самолет

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Есть будете? Американец: — А какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.

Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: — Танк. Папа: — Правильно... Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: — Танк есть. Что еще нужно? Малыш: — Самолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Малыш: — Тогда нам нужны противогазы!

Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!

Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: — Неужели выбрался, теперь отдохну! Тут неожиданно раздается объявление: — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает: — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь. Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца: — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья? Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается: — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет. — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам: — Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…испугался...

— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Злые языки поговаривают, что РЖД давным—давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию и ломают самолеты.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? ?