Анекдоты про рынки

— Пойдем на рынок. — А кто там архитектор?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

— Алло, солнышко, ты что больше любишь: персики или бананы? — Котик, ты на рынке? — Нет, я в аптеке.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик: — Бля—а—а, так это же не перфоратор! — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

На рынке: — Это у вас картошка молодая? — Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

На птичьем рынке:— А что? Щенки—то борзые?— Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

Москва — очень образованный город. — Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

— Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. — Парадокс рынка, однако...

— На днях был в Ташкенте... — И там на рынке торгуют одни черножопые!

На рынке: — А что, свекла—то сахарная? — Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!

Женский разговор в курилке: — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! — Ну да... — А ты презервативы купила? — Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует... — Что у тебя? — Семечки яблок — А для чего они? — Сьешь семечку и сразу умнее становишься... — А по чем? — 100 рублей штучка... — Давай две... Сьел мужик и говорит — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить... — Вот видишь сразу поумнел...

На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. — У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца. — Да зачем? Он пользуется любым деревом.