Анекдоты про руки

Мастер на все руки из жопы.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Отдам перфекционизм в хорошие, чистые, аккуратно подстриженные руки с красивыми пальцами.

Похотливые руки не знают скуки.

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

– Ой, а вы левша, да? – Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня сексуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь. — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.