Анекдоты про руки

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал: — А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.

— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого—то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? — Во—первых не сам. — Во—вторых не собственными. — И в—третьих не руками.

Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС—овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, бля, Техасский Рейнджер!

Не покупайте в метро с рук. — Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку... покрепче... того—самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего—покрепче — тоже можно... — А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту. — Здравствуйте. — Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!.. — А что хорошего—то? — Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

— Группа «Руки Вверх!» выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. — Теперь там обложка синенькая.

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: — Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь? — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: — Ты чего одной рукой гребёшь? — Да ранен я! — Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист. — Оу Гризли! Воскликнул Журналист. — Нет руками задавили.