Анекдоты про рожи

— Что у тебя лицо такое помятое? — Да один качек штангу уронил. — Тебе на рожу? — Да нет, себе на ногу. — Так в чем дело? — А я засмеялся.

Если спросят— "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча уеби по роже, такое спрашивать нельзя.

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!

Прапор: — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. — И чья—то голова в дырку высовывается.

Сопли замерзли в носу, яйца похоже тоже, иду по морозу мудями звеня, с красной озлобленной рожей. Одно только греет меня, от стужи лютой зверея, с улыбкой думаю я: — Москалям ещё холоднее!

Две подруги разглядывают фотографии мужиков... Одна спрашивает: — А ты бы этому дала? — Дала! — А вот этому? — И этому б дала! — А вот этому? — Не! Я ему и до рожи—то не достану...

Дикий Запад, объявление: — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла!

Встречает один приятель другого: — Че морда такая набитая? — Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил... — Тебе на рожу??? — Да нет, на ногу... — Тебе??? — Нет, себе... — Так в чем дело? — А я засмеялся...

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: — Ноги—то длинные, а хули с такой рожей толку—то.

— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. — Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

— Девушка, я вам нравлюсь? — Нет! — А вот тот? — Господи, ну и рожа! — Вот видите. Так что давайте по—хорошему.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю—передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне—бац!—по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: — Она этого не любит!, — и обратно затолкал.

Врач говорит обеспокоенному мужу: — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа! — Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!