Анекдоты про родителей

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? — Жена настаивает... — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать... — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Письмо из детского спортлагеря: — Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Встречаются 2 друга. — Как дела? — Плохо!!!! — Почему? — Да вот квартиру никак не могу продать! — В чём дело? — Да родители постоянно дома

Записка от учительницы к родителям: — Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет! Ответная записка: — Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал: — Я вот только не понял, кого кому подарили?!

— Девушка, ваши родители террористы? — Нет, а что? — Просто вы — бомба.

— А мне тут замуж предложили выйти... — Поздравляю, а кто? — Родители...

— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: — Папа, а чем это там собачки занимаются? — Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: — Папа, а чем вы занимаетесь? — Делаем тебе братика. — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы.