Анекдоты про ребенка

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец—то заснёт.

Я: Ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. Нужно всё взвесить и обдумать. Моя одноклассница: Рожает третьего ребёнка.

Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно, как назовем? Наш—то в школе учится!!!

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Мертвенький — потому и синенький!

Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. — Смотри, какой я была 30 лет назад. — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах*ячим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х*й не нужна.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах. — Гормоны? — Торты!

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…