Анекдоты про ребенка

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

— Ваш ребёнок у нас.— Каковы ваши требования?— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Недопитая водка — как брошенный ребенок.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.