Анекдоты про ребенка

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает... — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. "В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка" — заявили в Пекине.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...