Прапор пришел домой и говорит жене: — Жрать давай!!! Жена начинает стонать: — Ой, я так устала, я весь день
работала,
рук не покладая, ни разу не присела... Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
Пьяный муж возвращается поздно с
работы с
синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал? — Да. Я упал.
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и
патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как
работа? Патрон: — Ну что тебе,
Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
Накануне 1
мая встречает
Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на
даче. Тот: — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 9 мая надо на
работе быть — вашим сдаваться!
Мужьям на заметку: — Если вернувшись
вечером с
работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили
зарплату, не спешите целовать ее в
губы.
—
Иванов всю
жизнь работал на
заводе по производству презервативов. — У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Семейная
ссора вечером после рабочего дня. Муж: — Ты стала приходить последнее время с
работы выпивши!!! ! Жена: — Ты на себя посмотри — каждый день сам
пьяный!!! !
Муж: — Я с мужиками выпиваю! Жена: — А Я С КЕМ? ? !!!!
У женщины не
работает туалет, она вызывает
сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову
девочку лет семи: – Вот и причина засора! – Я не причина! Я этажом ниже живу!
На
работу приходил
священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые
компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Пациент хирургу: —
Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... — Ничего страшного, паталагоанатому
работы меньше будет...
— У тебя голова болит? — Э—э—э? Нет... а чего? — Не
работает значит...
куклу Вуду вот проверяю.
Простите, а где
работает ваш
муж? — В крематории. — И что он там делает? — Жжот.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. — Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
Одесса. Заходит в частный
дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после
работы нашего
пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. — Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся
ментов, которые на
работе.