Владелиц овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: — Ну как результат? — спрашивает доктор. — Отлично! До стены только одни уши доехали.
Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
Черновик ежегодного послания президентаПутина: — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.
На прогулке жена говорит мужу: — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. — Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.
Два пенсионера собираются на прогулку. — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один. — Нет, я записочку оставлю. — Какую? — Вот читай: — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: — Простите, ошибся номером...
На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: — О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! — Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где—то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
— В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! — Где ты его взял? — У Петьки выменял! — И что ты за него отдал? — Твой новый парик!
Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.