Анекдоты про баню

В три часа ночи звонок: — Это баня? — Нет? — А чего в трусах стоите?

— Что будем дарить женщинам? — Да пошли они все в баню... — Точно! Набор для сауны.

— Вышел из бани — как заново родился!— Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!

— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.

— Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню...

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: — Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: — Давай согрешим! — Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: — Ну как, тебе понравилось? — Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! — Уже не проснешься...

— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Двое мужиков моются в бане. Один смотрит на второго и спрашивает: — Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

— Слышь, мой—то забанил... — Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? — Да нет — по баням с девками загулял!

Разговор в женской бане: — Девушка, у вас трусы под цвет таза. — Так ведь я ещё не брала таз. — Но трусы—то вы уже сняли.

Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.