Анекдоты про пельмени

Муж спрашивает жену: — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень... — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

— Рецепт праздничного холостяцкого пирога. — Берём, значит, килограмм пельменей...

— Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.— Теперь пельмени даже не тонут...

— Пятачок, у тебя мед есть? — Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! — А при чем здесь ружье? — А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!