Анекдоты про пьяных

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

Пьяная совесть сентиментальна.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.

— Дорогой, ты женился на мне по любви? — Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

По—моему, самое главное в жизни — это быть постоянно пьяным.