Анекдоты про пьяных

— Ты че так хреново выглядишь? — Лекарство принял. — Это че за лекарство такое? — Сутрапил...

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

— Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется.

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

— Это так трогательно! Я аж взбухнул.— Может, всплакнул?— Нет.

Хочешь хорошего массажа? До*бись до пьяных лилипутов.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

Пьяный татуировщик набил мне морду.