Анекдоты про Папу

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?

Дочка, пяти лет: — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? — Это папа из туалета.

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? — Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как? — Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, а тебя не разморит?

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?

— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.

— Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! — В ООН, сынок, в ООН.

— Папа, а что это за странный дядя? — Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки. — А почему он такой грустный? — Вырастешь — поймешь.