Анекдоты про официантов

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. — А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара. — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. — Вы ошибаетесь, такого не было. — Вы в этом уверены? — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Буфетчик говорит официанту: — Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне—ресторане.

— Официант! Отбивная очень жесткая!— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.— Но я ее уже начал...— Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык. — Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого—то, — возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: — А что, если вам заказать яичницу?

Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец...

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. — Вот ваш кофе. Бразильский. — Теперь понятно, где вы были.

В грузинском ресторане: — Официант! Мне что—нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант: — Чего изволите? — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм. Выпили. Мужик: — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр. Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел: — Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр. — А мне!? — А ты гад, пьяный больно дерешься!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?