Анекдоты про объявления

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон—отделка писец". Посмотрела на фото... Ведь и вправду, не отделка, а писец!

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Объявление: Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Объявление: У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.