Анекдоты про отношения

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

— Знаешь, я от тебя без ума. — Ты и так живешь без него. Я тут не причем.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?! — Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!