Анекдоты про отношения

— А ты точно мудак? — Да точно. — И даже можешь каждый день бухать? — Конечно. — А бить меня обещаешь? — Обещаю. — Отлично! Я согласна!

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

— Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался? — Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.

— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо? — Хорошо. Аналог. — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо? — Хорошо.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

— Тебе сколько лет? — У девушки неприлично спрашивать возраст! — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

— Ты дура что ли? — А ты родственную душу ищешь?