Анекдоты про гольф

Разговаривають два джентельмена: — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза: — Я так понимаю, что сын у вас один.

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из—за матерящегося мужика на тракторе.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе — сначала «шмяк!», потом «ой, бли—и—и—и—н!..» В скалолазании — сначала «ОЙ, БЛИ—И—И—И—Н!!!», потом «ШМЯК!!!».

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая : — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! — Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда—нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Мне нужны два мячика для гольфа. — О, сэр аристократ? — Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Старые лорды играют в гольф: — А, холмы на поле становятся все круче... — А, лунки располагаются друг от друга все дальше... — Да и клюшки все тяжелее... — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!