Анекдоты про ночь

Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...

— Как правильно, звОнят или звонЯт? — Правильно — действуют на нервы. — Почему? — По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? — Значит все—таки звонЯт, спасибо.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. — Это налоговая полиция. Мужик отвечает: — Да я уже все налоги заплатил. — Ну тогда спи спокойно!

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? — Два доллара. — А чего так дешево? — Храплю.

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

Ночь – время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

— Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков? — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

Если вы проснулись в 2—3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто—то смотрел. Спокойной ночи.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "Да мне пох*й".

– Я вас разбудил, да? – Ну вообще—то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.