Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней
челюсти возле
холодильника.
Из
дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с
девушкой загорать.
Ночь прошла без
секса, так и не смогли договориться — кто сверху.
Весь
день не спал. Всю
ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3
ночи ко мне ехать не хотела!
Если вы искренне считаете женщин слабым
полом, попробуйте
ночью перетянуть
одеяло на себя.
— Ты плакала? — Нет блин, я просто
ночью в
кровати лук резала.
Если
ночью есть нельзя, зачем тогда в
холодильнике лампочка?
Мама утром: "Что вчера
ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
— И что ты тут делаешь? — Жду
принца. — В 12 ночи. Около
подъезда. С битой. — Именно.
Ночь. Звонок в дверь
квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы хто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И шо?! — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим.
Мост посмотрим.
Знаете ли вы, что
ночью в
холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "Офигеть, ведь мне уже 21, а я еще ничего не добился!". Но потом я вспоминаю, что мне 25 и рыдаю.
— Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?? — Да нет. С чего ты взяла...— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.
Звонок в три часа
ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали
яблони и груши,поплыли
туманы над рекой"
Не расстраивайтесь, если едите по
ночам. Это значит, что вы ночная жрица.