Анекдоты про ногу

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: — Ну как невестка? Растерянно: — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик. Долго на нее смотрит. — Девочка, а хочешь НАКУ? — НАКУ? Хочу! Мужик разбегается — и с ноги ее: — А НА—КА!!!

— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! — Да что же в этом плохого? — Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Приземляется парапланеристка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну—у, переломать не переломала, но погнула капитально.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!

— Скажите, а почему у вас такие грязные руки? — А я ими давеча ноги мыл.

Разговаривают две секретарши: — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: — У тебя что, дома вазы нет?

— Слушай! А ты случайно не знаешь, к чему нос чешется? — Ну, это к пьянке, Вась. — А уши когда горят? — Это тебя вспоминает кто—то. — А когда правая рука чешется? — Это деньги брать. — А левая? — Это когда отдавать. — А когда правая нога чешется? — Помылся бы ты, Вась...

Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: — Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

— Владимир Вольфович, холодцом закусите? — А из чего холодец? — Из ноги. — Из какой ноги? — Поросенка. — Я понимаю! Из левой или правой? — Вы все о политике, Владимир Вольфович...

— Я так переживаю за своего мужа когда он меня бьет. — Почему? — Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: — А я пылесос включала и он мне руку током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!