Анекдоты про ноги

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Ноги — не роскошь, а средство передвижения!

— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что?..

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

Приходит девушка к дерматологу. — У меня постоянно между пальцами ног чешется. — Покажите, между какими. — Между двумя большими.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! — Да ты что?! — Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

"Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи! — Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз.. нет ноги.

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.